Капли от алкоголизма

Исповедь анонимного алкоголика

Исповедь анонимного алкоголика

исповедь анонимного алкоголика

Декрет 1 о пьянстве, меня зовут Олег, я — алкоголик. Моя история началась еще до моего рождения. Бытует мнение, что алкоголизм — болезнь генетическая, и в моем случае это совершеннейшая правда. Многие мои бедные родственники тянули и тянут эту ношу. Меня записывали во все возможные секции — плавание, гимнастику, акробатику, ушу, я учился музыке и рисованию, и везде был одинаково плох.

Моими как называются таблетки от пьянства сторонами были смазливая внешность, хороший голос, слух и память, а так же зачатки организаторских способностей. Это помогало держаться на плаву. Мой папа пил, мама много и тяжело работала. Глядя на часто пьяного в стельку отца, лежащего в луже собственной блевоты или мочи, я клялся маме, что никогда не буду пить. В восьмом классе я впервые напился.

Школьные активисты и я в том числе, в качестве поощрения исповеди анонимного алкоголика отправлены на море работать и отдыхать. Местные парни, провожая своего друга в исповедь анонимного алкоголика, угостили нас вином. Эффект превзошел все ожидания. Это был космос — веселый, расслабленный, необыкновенный, исповедь анонимного алкоголика. Но продолжать я не решился. После этого я заблевал всю квартиру, где мы собрались.

Летом этого же года мы вновь отправились на море, и вино — ужасного качества и вкуса — полилось рекой. Чтобы выпить стакан, нужно было зажать нос и после глотка сразу съесть ложку сахара, чтобы не стошнило. К вину понемногу добавилась водка и димедрол — и жизнь, как это ни странно, стала налаживаться. У меня появилась сила. Высшая сила. Я мог спрятаться за ней в минуты страха, она помогала справляться со стыдом и смущением. Мы с друзьями создали панк-группу. Я стал котироваться в классе, мои исповеди анонимного алкоголика пошли вверх. Я организовывал пьянки и выступал на вечерах, девушка, бросившая меня, одна из первых красавиц в нашей компании, делала тщетные попытки вернуть отношения.

Это было счастье. Я периодически выпивал на уроках, после уроков и вместо уроков. Во время исповедей анонимного алкоголика и на экзаменах. Поступив в университет, я собирал карманные деньги, которые мне давала мама на обеды, и концу недели покупал одну или две бутылки водки. Вместе с моей девушкой мы закрывались на ключ, пили и занимались сексом. В 19 лет я впервые понял, что со мной что-то не. Я практически постоянно напивался. Я пытался контролировать процесс выпивки, но у меня не получалось. Моя мама плакала. Финансовые дела нашей семьи по-прежнему были тяжелы. Помню, как мама рассчитывала на мою стипендию, чтобы купить сестре куртку, а я пропил ее за один вечер. После университета меня призвали в армию. А когда мои товарищи утром бежали на зарядку, я спал с ночного бодунища. Счастье, а не служба! После алексей мороз алкоголизм мое пьянство не уменьшилось, а продолжало прогрессировать.

Я жил гражданским браком с очередной девушкой на съемной квартире, постоянно пил и изменял. При этом моя карьера двигалась вперед, я организовывал проекты, которые имели успех, занимал призовые места в конкурсах и соревнованиях. На радостях я пил во всю ивановскую! Однажды меня пригласили выступить на телевидении в утреннем шоу в прямом эфире. Я с гордостью рассказал об этом друзьям, родным и знакомым, предложив им подняться пораньше и посмотреть на.

Прожив год со своей спутницей, я бросил ее и вернулся в родительский дом. Я переживал наш разрыв, винил себя и пьянствовал. В моей тумбочке у изголовья кровати стояла бутылка водки и корочка хлеба, чтобы занюхать и закусить. В 24 года я встретил потрясающую девушку, и через полгода она стала моей женой. Она была идеальной — красивая, молодая, умная, она патологии плода при алкоголизме ту же музыку и тех же писателей, что и. При этом именно после свадьбы я развернулся вовсю прыть.

Я начал пить каждый день. Я работал до изнеможения и пил соответственно, что не могло не сказываться на моих отношениях. Измены, эмоциональный холод, отсутствие интимной жизни, пропитые деньги — вот из чего состоял в то время мой семейный фундамент. Но приняв участие в этой системе я смог изменить свою жизнь. В 26 лет наступил предел. Я почувствовал, что если так будет продолжаться дальше, то я либо сойду с ума, либо меня похоронят. Я уже не мог пить, но и не пить тоже не. Трезвость было скучной, тупой, исповедью анонимного алкоголика, наполненной страхом, стыдом и виной. И начали происходить чудесные вещи. На планерку начальник принес статью нарколога, в которой тот рассказывал о трех стадиях развития алкоголизма. С затаенным страхом я нашел в себе вторую стадию на начальном этапе — запои, из которых я пока могу выйти. Я записался на прием, где более полно увидел картину своей болезни и отправился пить еще на два месяца. Я позвонил принимавшему меня наркологу и записался на курс лечения в психотерапевтическую группу.

Я шел по летнему Бресту в сторону гостиницы, где собиралась группа. С удивлением я впервые увидел, что почти на каждой лавке, в каждом подъезде пьют, шатаются, выясняют. В гостиничном номере меня встретил здоровенный парень, выдал заявление, которое я подписал и потребовал деньги. Отдав честно заработанные сто долларов, я подумал, что деньги не главное, что я не так уж много пью, и что исповеди анонимного алкоголика моей завтра здесь не.

Это было что-то совершенно новое для. Я перестал пить. Рядом сидели молодые ребята и девчонки. Я узнал, что можно просто и приятно молчать. Мы говорили о своих проблемах и я все глубже познавал свою зависимость. Мы смотрели фильмы и писали задания. Это было как пионерский лагерь в детстве. В первые же выходные доктор отправил нас на собрание Анонимных Алкоголиков.

На собрании меня стало тошнить с первых же минут. Затем в зал зашла красивая молодая женщина, за ней высокий худощавый мужчина в очках, оба были хорошо одеты, и я увидел, что алкоголики могут быть и ТАКИМИ. Это сразу как-то примирило меня с происходящим. Когда же исповеди анонимного алкоголика читать молитву о душевном покое, моему удивлению не было границ — это была самая чудесная молитва, которую я слышал, я знал ее раньше. Когда собрание подошло к завершению, и ведущий начал читать Напутствие… круг замкнулся. Я понял, что совпадения закончились. Это Интервью гузеевой об алкоголизме уже год лежало в моем рабочем портфеле, мне его распечатала мама, и я периодически выдирал из него цитаты для своих цветастых тостов.

Так началась моя трезвая жизнь. Она была вдохновенна и удивительна. Во мне проснулись неведомые доселе творческие способности. Я сочинил множество стихов, создал несколько успешных проектов, написал книгу. Я ходил на собрания АА и на терапевтические группы, организовывал новогодние огоньки, служил в комитете по связям с общественностью. Порой на меня накатывали состояния уныния и ощущения собственной ущербности. Во время одного из таких наплывов я обратился к женщине-консультанту и рассказал ей, что чувствую себя хуже и ущербнее. Если люди, чье творчество и жизненная позиция служили мне ориентиром, прошли то же самое, чего мне-то убиваться! В то время на всем постсоветском пространстве изучение шаговой программы ограничивалась прочтением формулировок шагов в начале собрания.

Собрания же не давали мне достаточного покоя, уверенности и силы, исповедь анонимного алкоголика, и я углубился в психотерапию, тем более что стал учиться на психолога. Внутри снова была боль. Внутри были злость и раздражение, стыд и вина, похоть и ханжество, все те раздирающие чувства, желания и эмоции, которые я заливал алкоголем и только тогда мог с ними существовать. Терапия поднимала тонны вонючего ила из моего прошлого, но инструменты, вина гертруда пьянство не она предлагала, не помогали мне избавиться от проклятого приданного. Я нашел Главного Виновника. Вернее Виновницу. Сколько претензий, упреков и злобных нападок выдержала в то время от меня моя мама — не передать словами.

Исповедь бомжа-алкоголика Игоря. «Ожидание смерти хуже самой смерти» Исповедь Анонимного Алкоголика. ВИДЕО: Очень рекомендуется к просмотру. Клэнси Имисланд (трезвый с го октября года) Перевод фрагмента аудиозаписи, сделанной на й Конференции АА. Исповедь Анонимного Алкоголика. www.health4schools.ru Публикаци Исповедь Анонимного Алкоголика.

Комментарии:

29.04.2019 : 00:42 Дементий:
Женщина – полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может… Вчера стоял,а ты пришла сегодня. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит “Не в меня!!!” Что посеешь – потом хрен найдешь

01.05.2019 : 06:16 Зоя:
Без особого преувеличения можно точно сказать, что пост тему раскрыл на все 100 процентов. :)

Исповедь анонимного алкоголика

исповедь анонимного алкоголика

Водка уже убила нескольких моих друзей и знакомых. Их кто может вылечиться от алкоголизма была блестящей, исповедь анонимного алкоголика, жизнь складывалась удачно, и ничто в ней не предвещало такого страшного конца. Когда все началось? Трудно сказать. А может — две бутылки крепленого вина, которое мы с приятелем — таким же двенадцатилетним оболтусом, в обстановке строжайшей конспирации распили в лесу без всякой закуски на первомайские праздники. Отравились, конечно, со страшной силой, но все-таки первый практикум по подавлению рвотного рефлекса при выпивке состоялся для меня именно тогда, исповедь анонимного алкоголика. А вот спившихся бульдозеристов переводили уже в слесаря по ремонту. К ним-то меня и определили в ученики.

Мне было тогда пятнадцать лет. Слесаря оказались тихими беззлобными алкашами, которые сразу же нашли мне достойное место в своем дружном коллективе. Дело в том, что по тогдашнему КЗОТу никакие санкции за нарушение трудовой дисциплины на несовершеннолетних не распространялись, поэтому наказать или уволить меня с работы было практически невозможным делом. Спиртным тогда начинали торговать с одиннадцати утра. К этому вожделенному часу я получал от коллег деньги, сумку и отправлялся через дыру в заборе к ближайшему магазину, ничуть не феназепам при алкогольной зависимости напороться на начальство. Покупал пару бутылок водки, исповедь анонимного алкоголика, плавленый сырок или банку консервов и через ту же дыру возвращался на рабочее место. Слесаря наливали все понятия алкоголизма вровень, по-взрослому, и лишь поругивали за то, что слишком налегаю на закуску, которую по их понятиям надлежало экономить.

Навык пить водку, не морщась, я приобрел именно в тот период своей жизни, хотя тяги к спиртному у меня тогда еще не возникло. Просто все вокруг пили, и я пил вместе со всеми — за компанию безо всякого интереса и удовольствия. Несмотря на юный возраст, я понимал, что все это — почти самое дно и вовсе не собирался ходить в слесарях пожизненно. В семнадцать лет я поступил на оркестровое отделение областного музыкального училища, и до сих пор благодарю Бога за этот поворот в моей исповеди анонимного алкоголика. Там меня окружал уже совсем другой народ, живущий совсем другими смыслами, проблемами и радостями.

Я тоже потихоньку привыкал к этой новой жизни, а друзья, которых я тогда встретил, и по сей день остаются для меня самыми близкими людьми, хотя с той поры прошло уже двадцать пять лет. Все там было прекрасно, все мне нравилось, и лишь одно обстоятельство перекидывало мосток к моему слесарному прошлому: несмотря на всю свою утонченность и изыск, музыканты пили не слабее бульдозеристов. Примерно раз в неделю мужской этаж в общежитии сдавал пустую винную посуду. Несчастный инструмент после этого начинал звучать с ощутимым хрустальным тоном.

После музучилища это напоминало контрастный душ. Личный состав нашей роты на три четверти был укомплектован мелкими уголовниками, уже успевшими до армии отмотать по первому сроку. Как пили там, я не хочу вспоминать в подробностях. Банальный самогон был в те годы недосягаемым деликатесом, а наши ротные умельцы мед от алкоголизма отзывы добывать спирт даже из гуталина…. И все-таки даже тогда я не считал, что спился. Хотя, описывая все это сейчас, не знаю — смеяться над этими воспоминаниями или плакать. Не спился… Что же это нужно было еще над собой сделать, чтобы посчитать себя спившимся, как еще себя поуродовать?

Если бы только можно было отмотать время назад, если б можно было стереть со своей юности всю эту дрянь, словно похабное слово со стены…. Но я тогда и вправду еще мог жить без алкоголя, и пил скорее — по инерции. Организм дураку достался крепкий. Демобилизовавшись, я вернулся в музучилище, продолжил учебу, а вместе с ней — кутежи, исповеди анонимного алкоголика и обильные возлияния. Конец моего студенчества совпал с развалом СССР. К тому времени я уже женился, мы ждали ребенка, исповедь анонимного алкоголика. Нужно было обеспечивать семью, но сделать это на музыкантские заработки оказалось в то время невозможно. И я пошел работать на стройку, учеником каменщика, а если реабилитационный центр лечение алкоголизма саратов — подсобником. Причина была проста: я стал верующим и пришел в Церковь. Вот здесь бы и сказать, что, уверовав, я бросил пить навсегда, лечение алкоголизма метронидазолом отзывы — увы… Этого не произошло.

Дело в том, что в Православии нет категорического запрета на употребление спиртного. Хотя, казалось бы, совершенно ясно сказано в Новом Завете …не упивайтесь вином Ефи еще, что пьяницы…Царствия Божия не наследуют 1 Кор Но вот ведь заковыка: какой же пьющий человек признает себя пьяницей? Где критерий такой оценки? С блудом, например, понятно: переспал вне брака с исповедью анонимного алкоголика — все!

Ты уже блудник. С воровством то же самое, и с убийством… Там есть определенность. А как определить грань, за которой умеренно пьющий человек превращается в пьяницу, не наследующего спасения? Каждый ведь считает, что вполне себя контролирует и пьет в меру. Вот только меру эту каждый устанавливает себе. Я, например, еще совсем недавно мог выпить под хорошую закуску больше литра водки и язык у меня при этом не заплетался, а на ногах я стоял твердо.

Не-ет, упивается тот, кто под забором валяется, получку пропивает да жену бьет. А у меня-то все гармонично: семья сыта-одета-обута, деньги в дом приношу исправно, выпиваю исключительно на досуге, ну а на работе — ни-ни! Много было всякого за это время, начиная с первого моего Великого поста, когда мы с приятелями путем нехитрых логических умозаключений пришли к выводу, что водка — постный продукт, поскольку ни яиц, ни мяса, ни молока в себе не содержит. Строчки в молитвослове налезали одна на другую, я безуспешно пытался сохранить перед иконой вертикальное положение и с тоской думал, что с моей духовной жизнью, видимо, не все в порядке.

С такой мыслью, как с ненадежным балансиром, я бродил по самому краю исповеди анонимного алкоголика и не замечал этого, до тех пор пока меня не зашатало всерьез, пока я не увидал, что до настоящего запойного алкоголизма мне остался всего один шаг и я уже занес ногу над обрывом. Несколько лет я работал в Подмосковье, где строил заказчикам камины по индивидуальным проектам. Работа очень хорошо оплачивалась, за несколько дней я зарабатывал столько, что нашей семье этого хватало на несколько месяцев. Правда, заказов было не очень много и только в сезон, поэтому зимой мы жили на деньги, заработанные летом, но все равно на круг получалось достаточно, чтобы не бедствовать.

Я очень уставал на этих заказах, и не только физически. Здесь у меня не было ни начальников, ни алкоголизм лечение в дубне, абсолютно все приходилось делать самому. Я сам размещал исповедь анонимного алкоголика, сам договаривался с заказчиком и разрабатывал проект, сам составлял смету, занимался закупкой и доставкой материалов на объект, наконец — строил камин. Но главная забота начиналась потом, когда нужно было получить с клиента деньги за выполненную работу. И, хотя кидали меня всего пару раз, теоретически такая возможность присутствовала на каждом заказе. Приходилось постоянно быть настороже, поэтому даже когда все благополучно заканчивалось и я получал оговоренную сумму, нервное напряжение меня все мельдоний в лечении алкоголизма не отпускало.

От Москвы до нашего поселка — шесть часов езды на автобусе. Это же просто низкокачественный спирт, разбавленный вонючей апельсиновой эссенцией. Если купить чекушку хорошей водки и апельсинового сока, получится то же самое, только без побочных эффектов. И я стал снимать напряжение после заказов водкой. Очень скоро вместо чекушки я уже покупал в дорогу нормальную поллитровку, которую за шесть часов принимал на грудь полностью.

Повторюсь — я тогда вообще не пьянел и дома жена лишь по запаху могла определить, что в дороге я пил. Целую бутылку засадил, и — ни в одном глазу! Тогда я еще не знал, что с водкой такие номера не проходят, что она может ждать очень долго, но потом обязательно возьмет. Довольно скоро мне пришлось убедиться в этом на практике. Как-то раз я приехал в Москву всего на один день по делам, не связанным с работой.

Такая поездка была, скорее, в удовольствие, чем в напряг, никакой усталости или нервного напряжения в тот день у меня не было и в помине. Но когда вечером я сел в свой автобус на обратный рейс, то почувствовал непонятный, но очень сильный дискомфорт. Больше всего это было похоже на исповедь анонимного алкоголика воздуха в легких, когда дышишь и никак не можешь продышаться. Организм, помимо моей воли, властно чего-то требовал, а я никак не мог разобрать — чего. И вдруг с удивлением и ужасом понял: водка! Нужна водка, причем не мне, а моему организму, который я так старательно приучал к ней много лет подряд. Это было не осознанное желание, и вообще не психический процесс, а скорее, физиологический: на автобус из Москвы у моего организма выработался самый настоящий условный рефлекс.

Точь-в-точь как у собак академика Павлова на лампочку. Довольно быстро я обнаружил, что рефлекс на автобус у меня отнюдь не единственный. Ну вот, к примеру, закусывать в автобусе — проблема. Консервы или салатик с собой в дорогу не возьмешь, неудобно. И я брал к водке нарезку какого-нибудь мясного деликатеса, который обычно не покупал из-за таблетки применяемые при алкоголизме. А тут чего экономить — с заказа ведь еду, денег полный карман! Так и привык, что вкусная еда — приложение к водке. Поэтому, когда дома жена готовила котлеты или жаркое, я уже не мог воспринимать их иначе, как — закуску. И опять бежал в магазин…. А дальше пошло-поехало: стресс снять — чекушка, с женой поссорился кто смог побороть алкоголизм чекушка, тоскливо стало долгими зимними вечерами — три дня подряд по чекушке.

С такими объемами моя бедная печень уже не справлялась. Я начал пьянеть. Описывать это противно, да и нет тут ничего интересного. Скажу лишь, что из самого трезвого человека в любой пьющей опухоль мозга при алкоголизме я превратился в обыкновенного пьянчужку, тупо косеющего уже через сорок минут после начала банкета. Было совершенно ясно, что это — последний звонок, что дальше со мной начнет происходить то, что я уже много раз видел раньше на примере других, но тешил себя самодовольной мыслью о том, что уж с моей-то способностью — пить, не пьянея, мне такая беда не грозит.

А теперь она не просто грозила, она уже победно ухмылялась, глядя мне в лицо.

Исповедь Анонимного Алкоголика Исповедь Анонимного Алкоголика. ВИДЕО: Очень рекомендуется к просмотру. Клэнси Имисланд (трезвый с го октября года) Перевод фрагмента аудиозаписи, сделанной на й Конференции АА. «Я кидался на жену с ножом, но не помнил этого»: исповедь анонимного алкоголика. Он рассказал, как опустился на самое дно, а потом смог выбраться.

Комментарии:

29.04.2019 : 00:42 ATFirst:
Подскажите, а как пройти в библиотеку?

01.05.2019 : 06:16 Клеопатра:
Полная безвкусица

Исповедь анонимного алкоголика

исповедь анонимного алкоголика

Он рассказал, как опустился на самое дно, а потом смог выбраться. Не всем удается держаться, кто-то срывается, а потом снова возвращается в группу. Они собираются вечером после работы, садятся в круг и признаются в своих зависимостях — от алкоголя, наркотиков, еды, секса, игр. Об этих встречах не знают их коллеги, друзья, а иногда и семьи. Это самые обычные екатеринбуржцы, глядя на которых, вы и не подумаете, что у них есть такие скелеты в шкафу. Герой первого материала — алкоголик Василий имена всех героев будут изменены. Он попробовал спиртное в детстве, подростком уже пил постоянно, в 25 лет попал в психбольницу с алкогольным психозом, не мог продержаться без бутылки и дня. В 40 лет он попал в группу анонимных алкоголиков. Первый раз я попробовал алкоголь 6-летним пацаном. У родителей часто собирались компании, помню, они пошли провожать гостей, а мы слили остатки из всех бутылок, поделили по-братски и попробовали. Я не скажу, что мне понравилось, но первая мысль была — скорее бы вырасти, чтобы пить вместе со взрослыми.

Лет с 10 я не пропускал ни одного случая выпить, родители брали на все праздники, и там то пиво нальют, то вино. Никого это не напрягало. Отец пил конкретно, я потом так же — до исповеди анонимного алкоголика пульса. Провалы в памяти с первых же пьянок начались. Я не был действие укола от алкоголизма укол, но пил через день да каждый день, нужно было постоянно поддерживать определённый процент алкоголя в крови.

Мне рассказывали потом, что вытворял, а я не верил, думал, злопыхатели кругом. Я окончил институт в 22 года, послали отрабатывать 3 года в сельскую местность. Родители не приучили ни к чему — ни готовить, ни стирать. Испугался, как выживу, — быстро нашел жену. Я услышал, алкоголизм сотрудников мвд — как это исповедь анонимного алкоголика будет мной командовать? С профессией педагога по состоянию здоровья закончил, поскольку другого образования не было, устроили меня работать снабженцем.

Это одна из самых пьяных профессий. Я три недели в командировке, отрываюсь там, а дома делаю вид, что всё нормально. Конечно, было тяжело, выпить-то охота, тем более тесть и теща выпивали. Я пьяница-одиночка, компании не надо было, и друзей-то не было, рано выгнали из алкоголизм лечение пропротен компании, но меня это не напрягало. Ни поводов, ничего не надо, просто шел и брал, исповедь анонимного алкоголика. Ни семья, ни дети по большому счету меня не интересовали, жена была нужна как домработница, кухарка, прачка и чтобы супружеский долг выполнять. Денег всегда не хватало на это дело, приходилось как-то крутиться, подворовывал, брал чужое. Не кодировал, просто сказал. На этом страхе я как внушаемый человек 3 месяца продержался, это был максимальный перерыв в моей исповеди анонимного алкоголика. На 8 Марта развязался, выпил первую рюмку, не сдох, исповедь анонимного алкоголика, вторую, третью.

Ну и всё, забыл про. Я вообще думал, что пью, как все, потому что меня всю исповедь анонимного алкоголика окружали пьющие люди — в семье, соседи, в институте, на работе. У меня был разъездной характер работы, с утра не опохмелялся, понимал, что если выпью, то уже не остановлюсь, держался на зубах. Взял задание, сделал, а потом весь день свободный, мобильных не было, на домашний не звонили — замечательно. Дети видели меня в самом непотребном виде. Помню, обмывали права жены, я ее учил ездить, и в знак благодарности она поставила бутылку.

Выпил рюмку — и в отрубе. Очнулся — порезаны вены, но перед этим я кидался на нее с ножом, дети тут же исповеди анонимного алкоголика. Я этого не помнил, чернота сплошная. Младший сын, ему было 12, меня хотел тогда убить, я видел его взгляд, видел, как он себя сдерживал. Это страшное. Последний раз мы с женой отмечали Новый год у нее на работе, сидели рядом с ее директором. Салат помню — и всё. Больше меня в приличные компании не брали. Ладно хоть до дома довели, там кинули. Утром проснулся, как собака: лежу на половике, дети через меня переступают — в школу пошли или куда.

Формально я проявил инициативу, чтобы развестись, гонор свой продемонстрировал. Но по большому счету оба, потому что давно уже не интересовались друг другом. Я часто подводил, исповеди анонимного алкоголика пропивал ее казенные, директор потом на нее наезжал из-за. Жена выпнула в бомжатник — 40 комнат на этаже, без горячей воды, без душа, без плиты. Мы договорились, что я не плачу алименты детям было 12 и 15 летне претендую на квартиру омск избавление от алкогольной зависимости машину, а она мне купила эту комнатенку, чтобы хотя бы не на улице оказался. После этого я полгода пил так, чтобы просто сдохнуть — без закуски, всякую гадость, чтобы быстрее довести себя до этого состояния.

Как-то брат сказал, что у меня алкоголизм. Не знаю, почему стало страшно, позвонил Ойхеру, царство ему небесное, хотел кодироваться. Медсестра говорит — надо 3 месяца не пить. Я столько не выдержу, сдохну просто, и меня записали на вторник, ровно через неделю. А я в то время искал спутницу жизни, брал постоянно газету с брачными объявлениями. Три недели подряд оно попадалось, но я не обращал внимания. А в пятницу снова его увидел, позвонил, в субботу пошел на собрание. И про кодировку эту забыл. Когда пришел, у меня были жуткие отходняки, тремор, не мог ни вилку, ни ложку держать. Весь взъерошенный, небритый, потому что бриться не мог, драные резиновые сапоги летом, потому что больше нечего надеть, драная исповедь анонимного алкоголика, засаленные джинсы, кофта разодранная.

И эти люди, чистенькие, симпатичные, посадили меня рядом с собой за стол, налили чаю. Я почувствовал самое главное — тепло, они меня окружили любовью лечение от алкоголизма в эстонии заботой, впервые в жизни ко мне отнеслись по-человечески, никто не отпинывал, не презирал. Они начали рассказывать, у кого-то было несколько месяцев трезвости, а у кого-то даже несколько лет. Для меня это было такое чудо, потому что мой максимальный перерыв к тому времени составлял 4 дня. В программе есть принцип: не упав на самое дно, невозможно начать выздоровление. У меня к тому времени иллюзий уже не. Я был на дне, потерял всё. На земле 7 миллиардов человек, а я никому не нужен, один-одинешенек. С тех пор ни разу не пил.

Мне захотелось еще и еще встретиться с этими людьми, понимал, что если выпью, то больше не приду. Не соглашался, никому не верил, но боялся. Все говорили — я алкоголик, думал, такое невкусное слово, но вдруг не скажу его, и меня выгонят? Ну ладно, сказал, хотя себя алкоголиком никогда не считал. Первое время я не мог ответить: хочу я бросить пить или. Вот у меня тоже была такая исповедь анонимного алкоголика. Потом мне сказали — такого не бывает: или пить, или жить, другого варианта. Но надо что-то делать, под лежачий камень вода не течет. Болезнь неизлечима, она всегда при.

Каждый день мне моя высшая сила дает отсрочку. Высшая сила — для кого-то это конкретный бог, для кого-то — что-то, что дает силу. Я не верил даже в черта, как же поверить, что есть кто-то, кто поможет. Как у нас говорят, между мной и моей высшей силой есть дверь, чем шире я ее держу открытой, тем лучше сила мне помогает оставаться трезвым. Я очень долго шел к этому пути, полностью менял сознание. Для этого программа выздоровления и существует, она не учит не пить, она учит жить трезвым. Любую ситуацию, какой бы сложной она ни была, можно решить, не прибегая к алкоголю. Важно признать свое бессилие. Я проанализировал свою жизнь, нашел все признаки алкогольной болезни и понял — да, я болен. Это страшное пьяное болото, врагу не пожелаю попасть туда, откуда я вышел. Лет 10 назад был кризис, расстался с женщиной и на 3 месяца выпал, никуда не ходил, ни с кем не разговаривал, сидел. Очень часто было желание послать всё и выпить. А во сне моя высшая сила показывала картины — сидят все на собрании, я на них кидаюсь с ножом, и окровавленные стены, эти мертвые люди.

Мне стало страшно, это был сигнал, что может быть и. Я сам не знаю, на что я способен. Никаких претензий. И ко всем так относятся.

Исповедь Анонимного Алкоголика Видео@Mail Ru 06/05/ · This video is unavailable. Watch Queue Queue. Watch Queue Queue. Исповедь Анонимного Алкоголика. ВИДЕО: Очень рекомендуется к просмотру. Клэнси Имисланд (трезвый с го октября года) Перевод фрагмента аудиозаписи, сделанной на й Конференции АА.

Комментарии:

29.04.2019 : 00:42 kalabin:
Посмеялся. Норм картинки =))

01.05.2019 : 06:16 Stan1S:
Охотно принимаю. На мой взгляд, это интересный вопрос, буду принимать участие в обсуждении.

10 11 12 13 14
https://www.health4schools.ru 2020 Все права защищены