document.write('');

Исповедь анонимного алкоголика

исповедь анонимного алкоголика

Он рассказал, как опустился на самое дно, а потом смог выбраться. Не всем удается держаться, кто-то срывается, а потом снова возвращается в исповедь анонимного алкоголика. Они собираются вечером после исповеди анонимного алкоголика, садятся в круг и признаются в своих зависимостях — от алкоголя, наркотиков, еды, секса, игр. Об этих встречах не знают их коллеги, друзья, а иногда и семьи. Это самые обычные екатеринбуржцы, глядя на которых, вы и не подумаете, что у них есть такие скелеты в шкафу. Герой первого материала — алкоголик Василий имена всех героев будут изменены. Он попробовал спиртное в детстве, подростком уже пил постоянно, в 25 лет попал в исповедь анонимного алкоголика с алкогольным психозом, не мог продержаться без исповеди анонимного алкоголика и дня.

В 40 лет он попал в группу анонимных алкоголиков. Первый раз я попробовал алкоголь 6-летним пацаном. У родителей часто собирались компании, помню, они пошли провожать гостей, а мы слили остатки из всех бутылок, поделили по-братски и попробовали. Я не скажу, что мне понравилось, но первая мысль была — скорее бы аллергия из за алкоголизма, чтобы пить вместе со взрослыми. Лет с 10 я не пропускал ни одного случая выпить, родители брали на все праздники, и там то пиво нальют, то вино. Никого это не напрягало. Отец пил конкретно, я потом так же — до потери пульса. Провалы в памяти с первых же пьянок начались. Я не был запойным, но пил через день да каждый день, нужно было постоянно поддерживать определённый процент алкоголя в крови. Мне рассказывали потом, что вытворял, а я не верил, думал, злопыхатели кругом.

Я окончил институт в 22 кодировка алкоголизма в краматорске, послали отрабатывать 3 года в сельскую местность. Родители не приучили ни к чему — ни готовить, ни стирать. Испугался, как выживу, — быстро нашел жену. Я услышал, вскипел — как это жена будет мной командовать? С профессией педагога по состоянию здоровья закончил, поскольку другого образования не было, устроили меня работать снабженцем.

Это одна из самых пьяных профессий. Я три недели в командировке, отрываюсь там, а дома делаю вид, что всё нормально. Конечно, было тяжело, выпить-то охота, тем более тесть и теща выпивали. Я пьяница-одиночка, компании не надо было, и друзей-то не было, рано выгнали из детской компании, но меня это не напрягало. Ни поводов, ничего не надо, просто шел и брал. Ни семья, ни дети по большому счету меня не интересовали, жена была нужна как домработница, кухарка, прачка и чтобы супружеский долг выполнять.

Денег всегда не хватало на это дело, приходилось как-то крутиться, подворовывал, брал чужое. Не кодировал, просто сказал. На этом страхе я как внушаемый человек 3 месяца продержался, это был максимальный перерыв в моей жизни. На 8 Марта развязался, выпил первую рюмку, не сдох, вторую, исповедь анонимного алкоголика, третью. Ну и всё, забыл про. Я вообще думал, что пью, как все, ижевск лечение алкогольной зависимости от что меня всю жизнь окружали пьющие люди — в семье, соседи, в институте, на работе, исповедь анонимного алкоголика. У меня был разъездной характер работы, с утра не опохмелялся, понимал, что если выпью, то уже не остановлюсь, держался на зубах. Взял задание, сделал, а помог ли вам чабрец от алкоголизма весь день свободный, мобильных не было, на домашний не звонили — замечательно.

Дети видели меня в самом непотребном виде. Помню, обмывали права жены, я ее учил ездить, и в знак благодарности она поставила бутылку. Выпил рюмку — и в отрубе. Очнулся — порезаны вены, но перед этим я кидался на нее с ножом, дети тут же. Я этого не помнил, чернота сплошная. Младший сын, ему было 12, меня хотел тогда убить, я видел его взгляд, видел, как он себя сдерживал. Это страшное. Последний раз мы с женой отмечали Новый год у нее на работе, сидели рядом с ее директором.

Салат помню — и всё. Больше меня в приличные компании не брали. Ладно хоть до дома довели, там кинули. Утром проснулся, как собака: лежу на половике, дети через меня переступают — в школу пошли или куда. Формально я проявил исповедь анонимного алкоголика, чтобы развестись, гонор свой продемонстрировал. Но по большому счету оба, потому что давно уже не интересовались друг другом. Я часто подводил, деньги пропивал ее казенные, директор потом на нее наезжал из-за.

Жена выпнула в бомжатник — 40 комнат на этаже, без горячей воды, без душа, без плиты. Мы договорились, что я не плачу алименты детям было 12 и 15 летне претендую на квартиру и машину, а она мне купила эту комнатенку, чтобы хотя бы не на улице оказался. После этого я полгода пил так, чтобы просто сдохнуть — без закуски, всякую гадость, чтобы быстрее довести себя до этого состояния. Как-то брат сказал, что у меня алкоголизм. Не знаю, почему стало страшно, позвонил Ойхеру, царство ему небесное, хотел кодироваться.

Медсестра говорит — надо 3 месяца не пить. Я столько не выдержу, сдохну просто, и меня записали на вторник, ровно через неделю. А я в то время искал спутницу жизни, брал постоянно газету с брачными объявлениями. Три недели подряд оно попадалось, но я не обращал внимания. А в пятницу снова его увидел, позвонил, в субботу пошел на собрание. И про кодировку эту забыл. Когда пришел, у меня были жуткие отходняки, тремор, не мог ни вилку, ни ложку держать. Весь взъерошенный, небритый, потому что бриться не мог, драные резиновые сапоги летом, потому что больше нечего надеть, драная штормовка, засаленные джинсы, кофта разодранная.

И эти люди, чистенькие, симпатичные, посадили меня рядом с собой за стол, налили чаю. Я почувствовал самое главное — тепло, они меня окружили любовью и заботой, впервые в жизни ко мне отнеслись по-человечески, никто не отпинывал, не презирал. Они начали рассказывать, у кого-то было несколько месяцев трезвости, а у кого-то даже несколько лет. Для меня это было такое чудо, потому что мой максимальный перерыв к тому времени составлял 4 дня.

В программе есть принцип: не упав на самое дно, невозможно начать выздоровление. У меня к тому времени иллюзий уже не. Я был на дне, потерял всё. На земле 7 миллиардов человек, а я никому не нужен, один-одинешенек. С тех пор ни разу не пил. Мне захотелось еще и еще встретиться с этими людьми, понимал, что если выпью, то больше не приду. Не соглашался, исповедь анонимного алкоголика, никому не верил, но боялся. Все говорили — я алкоголик, думал, такое невкусное слово, но вдруг не скажу его, и меня выгонят? Ну ладно, сказал, хотя себя алкоголиком никогда не считал. Первое время я не мог ответить: хочу я бросить пить или. Вот у меня тоже была такая мысль. Потом мне сказали — такого не бывает: или пить, или жить, другого варианта.

Но надо что-то делать, под лежачий камень вода не течет. Болезнь неизлечима, она всегда при. Каждый день мне моя высшая исповедь анонимного алкоголика дает отсрочку. Высшая сила — для кого-то это конкретный бог, для кого-то — что-то, что дает силу. Я не верил даже в черта, как же поверить, что есть кто-то, кто поможет. Как у нас говорят, между мной и моей высшей силой есть дверь, чем шире я ее держу открытой, тем лучше сила мне помогает оставаться трезвым.

Я очень долго шел к этому пути, полностью менял сознание. Для этого программа выздоровления и существует, она не учит не пить, она учит жить трезвым. Любую ситуацию, какой бы сложной она ни была, можно решить, не прибегая к алкоголю. Важно признать свое бессилие. Я проанализировал свою жизнь, нашел все признаки алкогольной болезни и понял — да, я болен. Это страшное пьяное болото, врагу не пожелаю попасть туда, откуда я вышел. Лет 10 назад был кризис, расстался с женщиной и на 3 месяца выпал, никуда не ходил, ни с кем не разговаривал, сидел. Очень часто было желание послать всё и выпить. А во сне моя высшая сила показывала картины — сидят все на собрании, я на них кидаюсь с ножом, и окровавленные стены, эти мертвые люди. Мне стало страшно, это был сигнал, что может быть и.

Я сам не знаю, на что я способен. Никаких претензий. И ко всем так относятся.

Откровение алкоголика Я алкоголик, так уж вышло. И я хочу поделиться своей историей. Чуть младше тридцати, пролетарий, но не нищеброд и не бич, просто безудержен в этом плане. Живу, точнее жил, обычной жизнью, и для. Исповедь алкоголика: как я выжил. Водка уже убила нескольких моих друзей и знакомых. Их карьера была блестящей, жизнь складывалась удачно, и ничто в ней не предвещало такого страшного конца.

Комментарии:

03.04.2019 : 05:32 hotbabeclan:
фигня какаято.. =\

06.04.2019 : 18:22 ovloperte90:
Я извиняюсь, но, по-моему, Вы не правы. Я уверен. Могу это доказать. Пишите мне в PM, поговорим.

04.04.2019 : 09:19 Христина:
Это мне совсем не подходит.

Исповедь анонимного алкоголика

исповедь анонимного алкоголика

В заключении я хотел бы прочесть вам одну вещь, которую написал мой друг с чего начинается алкоголизм у мужчин симптомы Австралии. В своих выступлениях я никогда ничего не зачитываю. Но на этот раз я бы хотел сделать исключение. Просто послушайте. Мы умирали под мостами, и никто не знал, было ли это самоубийством. Мы и сами не знали этого, хотя, если вдуматься — это всегда было самоубийством. Мы умирали в исповедях анонимного алкоголика с огромными вздутыми животами, и никто не мог ничего поделать. Мы умирали в камерах, так и не узнав, виновны мы или. Мы ходили к священникам. Они давали нам обещания. Они говорили нам, чтобы мы молились. Они говорили нам идти и больше не грешить… но идти! Мы шли. И мы умирали. Мы умирали от передозировки. Мы умирали в кроватях. Мы умирали в смирительных рубашках, видя в белой горячке, Бог весть какие кошмарные, омерзительные и жуткие вещи.

Но знаете, что было хуже всего? Хуже всего было то, что никто понятия не имел, как мы старались. Иногда они просто качали головами и посылали нас в госпитали для умалишённых. И нас выпускали оттуда, исповедь анонимного алкоголика, пристрастившихся к успокоительному и снотворному. Мы врали врачам. А они говорили нам, чтобы определение алкоголизма по крови пили умеренней. И мы пытались. С закреплёнными намертво исповедью анонимного алкоголика сломанными челюстями мы тонули, захлебнувшись собственной рвотой.

Но мы-то знали. Мы умирали под копытами лошадей, под колёсами исповедей анонимного алкоголика, от ножей и под каблуками наших братьев-алкоголиков. Мы умирали в стыде. А знаете, что самое ужасное? Самое ужасное то, что мы и сами не могли поверить, что действительно очень старались. Нам казалось, что мы только думали, что мы старались. И мы умирали, веря, что мы не понимаем, как надо стараться, и что мы не старались. Когда доведённые до отчаяния, в надежде на чудо мы начинали искать помощи, то шли к людям с буквами после фамилий, надеясь, что те прочли правильные книги, в которых были правильные слова.

И никто из нас не догадывался о пугающей правде, что правильные слова, оказавшиеся такими простыми, тогда ещё не были написаны, исповедь анонимного алкоголика. Мы умирали, падая с высотных домов. Мы умирали со стволом ружья во рту. Мы умирали в безлюдных местах со связанными за исповедью анонимного алкоголика руками и пулей в затылке, потому что на этот раз мы обманули не тех людей. Мы умирали в конвульсиях и от инсультов. Мы умирали проклятыми, опозоренными и брошенными.

Если мы исповеди анонимного алкоголика женщинами, исповедь анонимного алкоголика, то умирали униженными, потому что женщины гораздо более требовательны к самим. Мы старались. И никто не оплакивал. А хуже всего было то, что на каждого умершего приходилось сто или даже тысяча тех из нас, кто хотел умереть. Кто жаждал смерти. Кто засыпал, молясь о том, чтобы не проснуться, потому что выносить эту боль было невозможно. И мы были уверены, что это никогда не изменится.

У него была только часть ответа. И он старался, как. Но мы не слышали. Мы умирали от последней успокаивающей сигареты, закурив которую мы чабрец для лечения алкоголизма, и наш матрас загорался. О нас говорили, что мы задохнулись ещё до того, как наши тела обгорели, и что мы ничего не почувствовали. Умереть таким образом для нас было лучшее, что могло произойти… правда иногда вместе с нами гибла наша исповедь анонимного алкоголика. Ещё один человек из Нью-Йорка был уверен, что знает ответ. Он пытался исповедью анонимного алкоголика привести нас к исповеди анонимного алкоголика. Но и это не работало потому, что молитва приводит алкоголиков в замешательство.

Он старался. А мы умирали. Один за другим мы обнадёживали его, а потом разбивали ему сердце, потому что мы всегда так делаем. Но самым худшим было то, что каждый раз, когда нам казалось, исповедь анонимного алкоголика, будто мы уже знаем всё худшее, случалось что-то ещё хуже. Это произошло в Акроне, штат Огайо, из всех мест! Теперь он нашёл ответ. И вот, после стольких лет, канал передачи был открыт… Теперь мы не идём к священникам, мы не идём к врачам и к людям с буквами после фамилий. Исповедь Анонимного Алкоголика.

Исповедь бомжа-алкоголика Игоря. «Ожидание смерти хуже самой смерти» Исповедь Анонимного Алкоголика. www.health4schools.ru Публикаци Исповедь Анонимного Алкоголика. 20/08/ · This feature is not available right now. Please try again later.

Комментарии:

03.04.2019 : 05:32 Бронислав:
подчистую поддерживаю, да же сказать больше не чего.

06.04.2019 : 18:22 poterbingser:
Я считаю, что Вы не правы. Я уверен. Могу отстоять свою позицию. Пишите мне в PM.

04.04.2019 : 09:19 Варлаам:
Это хорошая идея.

Исповедь анонимного алкоголика

исповедь анонимного алкоголика

Водка уже убила нескольких народное средство алкоголизм травами друзей и знакомых. Их карьера была блестящей, исповедь анонимного алкоголика складывалась удачно, и ничто в ней не предвещало такого страшного конца. Когда все началось? Трудно сказать. А может — две бутылки крепленого вина, которое мы с приятелем — таким же двенадцатилетним оболтусом, в обстановке строжайшей конспирации распили в лесу без всякой закуски на первомайские праздники.

Отравились, конечно, со страшной силой, но все-таки первый практикум по подавлению рвотного рефлекса при выпивке состоялся для меня именно. А вот спившихся бульдозеристов переводили уже в слесаря по ремонту. К ним-то меня и определили в ученики. Мне было тогда пятнадцать лет. Слесаря оказались тихими беззлобными алкашами, которые сразу же нашли мне достойное место в своем дружном коллективе. Дело в том, что по тогдашнему КЗОТу никакие исповеди анонимного алкоголика за нарушение трудовой дисциплины на несовершеннолетних не распространялись, поэтому наказать или уволить меня с работы было практически невозможным делом. Спиртным тогда начинали торговать с одиннадцати утра.

К этому вожделенному часу я получал от коллег деньги, сумку и отправлялся через дыру в заборе к ближайшему магазину, ничуть не боясь напороться на начальство. Покупал пару бутылок водки, плавленый сырок или банку консервов и через ту же дыру возвращался на рабочее место. Слесаря наливали мне вровень, по-взрослому, и лишь поругивали за то, что слишком налегаю на закуску, которую по их понятиям надлежало экономить. Навык пить водку, не морщась, я приобрел именно в тот период своей жизни, хотя тяги к спиртному у меня тогда еще не возникло. Просто все вокруг пили, и я пил вместе со всеми — за компанию безо всякого интереса и удовольствия. Несмотря на юный возраст, я понимал, что все это — почти самое дно и вовсе не собирался ходить в слесарях пожизненно.

В семнадцать лет я поступил на оркестровое отделение областного музыкального училища, и до сих пор благодарю Бога за этот поворот в моей судьбе. Там меня окружал уже совсем другой народ, живущий совсем другими смыслами, проблемами и исповедями анонимного алкоголика. Я тоже потихоньку привыкал к этой новой жизни, а друзья, которых я тогда встретил, и по сей день остаются для меня самыми близкими людьми, хотя с той поры прошло уже двадцать пять лет. Все там было прекрасно, все мне нравилось, и лишь одно обстоятельство перекидывало мосток к моему слесарному прошлому: несмотря на всю свою утонченность и изыск, музыканты пили не слабее бульдозеристов.

Примерно раз в неделю мужской этаж в общежитии сдавал пустую винную посуду. Несчастный инструмент после этого начинал звучать с ощутимым хрустальным тоном. После музучилища это напоминало контрастный душ. Личный состав нашей роты на три четверти был укомплектован мелкими уголовниками, уже успевшими до армии отмотать по первому сроку. Как пили там, я не хочу вспоминать в подробностях. Банальный самогон был в те алкогольная зависимость ростов недосягаемым деликатесом, а наши ротные умельцы умудрялись добывать спирт даже из гуталина…. И все-таки даже тогда я не считал, что спился. Хотя, описывая все это сейчас, исповедь анонимного алкоголика, не знаю — смеяться над этими воспоминаниями или плакать.

Не спился… Что же это нужно было еще над собой сделать, чтобы посчитать себя спившимся, как еще себя поуродовать? Если бы только можно было отмотать время назад, если б можно было стереть со своей юности всю эту дрянь, словно похабное слово со стены…. Но я тогда и вправду еще мог жить без алкоголя, и пил скорее — по инерции. Организм дураку достался крепкий. Демобилизовавшись, я вернулся в музучилище, продолжил учебу, а вместе с ней — кутежи, гулянки и обильные возлияния. Конец моего студенчества совпал с развалом СССР. К тому времени я уже женился, мы ждали ребенка. Нужно было обеспечивать семью, но сделать это на музыкантские заработки оказалось в то время невозможно.

И я пошел работать на исповедь анонимного алкоголика, учеником каменщика, а если проще — подсобником. Причина была проста: я стал верующим и пришел в Церковь. Вот здесь бы и сказать, что, уверовав, я бросил пить навсегда, но — увы… Лечение метронидазолом при алкоголизме не произошло. Дело в том, что в Православии нет категорического запрета на употребление спиртного. Хотя, казалось бы, совершенно ясно сказано в Новом Завете …не упивайтесь вином Ефи еще, что пьяницы…Царствия Божия не наследуют 1 Кор Но вот ведь заковыка: какой же пьющий человек признает себя пьяницей? Где критерий такой оценки? С блудом, например, понятно: переспал вне брака с женщиной — все!

Ты уже блудник. С воровством то же самое, и с убийством… Там есть определенность. А как определить грань, за которой умеренно пьющий человек превращается в пьяницу, не наследующего спасения? Каждый ведь считает, что вполне себя контролирует и пьет в меру. Вот только меру эту каждый устанавливает себе. Я, например, еще совсем недавно мог выпить под хорошую закуску больше литра водки и язык у меня при этом не заплетался, а на ногах я стоял твердо. Не-ет, упивается тот, кто под забором валяется, получку пропивает да жену бьет. А у меня-то все гармонично: семья сыта-одета-обута, деньги в дом приношу исправно, выпиваю исключительно на досуге, ну а на работе — ни-ни! Много было всякого за это время, начиная с первого моего Великого поста, когда мы с приятелями путем нехитрых логических умозаключений пришли к выводу, что водка — постный продукт, поскольку ни яиц, ни мяса, ни молока в себе не содержит. Строчки в молитвослове налезали одна на другую, я безуспешно пытался сохранить перед иконой вертикальное положение и с тоской думал, что с моей духовной жизнью, видимо, не все о вине и пьянстве порядке.

С такой мыслью, как с ненадежным балансиром, я бродил по самому краю исповеди анонимного алкоголика и не замечал этого, до тех пор пока меня не зашатало всерьез, пока я не увидал, что до настоящего запойного алкоголизма мне остался всего один шаг и я уже занес ногу над обрывом. Несколько лет я работал в Подмосковье, где строил заказчикам камины по индивидуальным проектам. Работа очень хорошо оплачивалась, за несколько дней я зарабатывал столько, что нашей семье этого хватало на несколько месяцев. Правда, заказов было не очень много и только в сезон, поэтому зимой мы жили на деньги, заработанные летом, но все равно на круг получалось достаточно, чтобы не бедствовать. Я очень уставал на этих заказах, и не только физически. Здесь у меня не было ни начальников, ни подчиненных, абсолютно все приходилось делать самому.

Я сам размещал рекламу, сам договаривался с заказчиком и разрабатывал проект, сам составлял смету, занимался закупкой и доставкой материалов на объект, наконец — строил камин. Но главная забота начиналась потом, когда нужно было получить с клиента деньги за выполненную работу. И, хотя кидали меня всего пару раз, теоретически такая возможность присутствовала на каждом заказе. Приходилось постоянно быть настороже, поэтому даже когда все благополучно заканчивалось и я получал оговоренную сумму, нервное напряжение меня все равно не отпускало. От Москвы до нашего поселка — шесть часов езды на автобусе.

Это же просто низкокачественный спирт, разбавленный вонючей апельсиновой эссенцией. Если купить чекушку хорошей водки и апельсинового сока, получится то же самое, только без побочных эффектов. И я стал снимать напряжение после заказов водкой. Очень скоро вместо чекушки я уже покупал в дорогу нормальную поллитровку, которую за шесть часов принимал на грудь полностью. Повторюсь — я тогда вообще не пьянел и дома жена лишь по запаху могла определить, что в дороге я пил. Целую бутылку засадил, и — ни в одном глазу! Тогда я еще не знал, что с водкой такие номера не проходят, что она может ждать очень долго, но потом обязательно возьмет. Довольно скоро мне пришлось убедиться в этом на практике. Как-то раз я приехал в Москву всего на один день по делам, не связанным с работой. Такая поездка была, скорее, в удовольствие, чем в напряг, никакой усталости или нервного напряжения в тот день у меня не было и в помине.

Но когда вечером я сел в свой автобус на обратный рейс, то почувствовал непонятный, но очень сильный дискомфорт. Больше всего это было похоже на нехватку воздуха в легких, когда дышишь и никак не можешь продышаться. Организм, помимо моей воли, властно чего-то требовал, а я никак не мог разобрать — чего. И вдруг с удивлением и ужасом понял: исповедь анонимного алкоголика Нужна водка, причем не мне, а моему организму, который я так старательно приучал к ней много лет подряд. Это было не осознанное желание, и вообще не психический процесс, а скорее, физиологический: на автобус из Москвы у моего организма выработался самый настоящий условный рефлекс. Точь-в-точь как у исповедей анонимного алкоголика академика Павлова на лампочку. Довольно быстро я обнаружил, что рефлекс на автобус у меня отнюдь не единственный. Ну вот, к примеру, закусывать в автобусе — исповедь анонимного алкоголика. Консервы или салатик с собой в дорогу не возьмешь, неудобно.

И я брал к водке нарезку какого-нибудь мясного деликатеса, который обычно не покупал из-за исповеди анонимного алкоголика. А тут чего экономить — с заказа ведь еду, денег полный карман! Так и привык, что вкусная еда — приложение к водке. Поэтому, когда дома жена готовила котлеты или жаркое, исповедь анонимного алкоголика, я уже не мог воспринимать их иначе, как кто лечит от похмельного синдрома закуску. И опять бежал в магазин…. А дальше пошло-поехало: стресс снять — чекушка, с женой поссорился — чекушка, тоскливо стало долгими зимними вечерами — три дня подряд по чекушке. С такими объемами моя бедная печень уже не справлялась. Я начал пьянеть. Описывать это противно, да и нет тут ничего интересного. Скажу лишь, что из самого трезвого человека в любой пьющей компании я превратился в обыкновенного пьянчужку, тупо косеющего уже через сорок минут после начала банкета.

Было совершенно ясно, что это — последний звонок, что дальше со мной начнет происходить то, исповедь анонимного алкоголика, что я уже много раз видел раньше на примере других, но тешил себя самодовольной мыслью о том, что уж с моей-то способностью — пить, не пьянея, мне такая беда не грозит. А теперь она не просто грозила, она уже победно ухмылялась, глядя мне в лицо.

Исповедь бомжа-алкоголика Игоря. «Ожидание смерти хуже самой смерти» Исповедь анонимного алкоголика Идеи успеха / Секреты успеха Бытует мнение, что женский алкоголизм неизлечим. «Я кидался на жену с ножом, но не помнил этого»: исповедь анонимного алкоголика. Он рассказал, как опустился на самое дно, а потом смог выбраться.

Комментарии:

03.04.2019 : 05:32 Савелий:
Весьма полезная мысль

06.04.2019 : 18:22 Пульхерия:
Рекомендую Вам посетить сайт, на котором есть много статей по этому вопросу.

04.04.2019 : 09:19 conssuke:
Здраствуйте, многоуважаемые пользователи данного блога, которые собрались тут с той же целью что и я. Облазив десятки сайтов на подобные тематики – я решил остановить свой выбор именно на этом блоге, т.к. считаю его наиболее компетентным и полезным для людей, предпочитающих данную тематику. Надеюсь найти здесь множество своих коллег и, конечно же, море познавательной информации. Спасибо всем кто меня поддержал и ещё поддержит в будущем!

10 11 12 13 14